-
Arkisto
-
Uusimmat
-
RSS-syöte
Merkinnät RSS-syötteenä
Olen totisesti hirmu kiitollinen siitä että ne minun vähäiset mutta sitäkin tärkeämmät ihmiseni ovat vieläkin jaksaneet pysyä minun ihmisinäni. Minua ei ole jätetty alkoholiongelmani takia. Vaikka se varmasti sattuisi vähintäänkin ihan saatanasti, ymmärtäisin kyllä miksi minut on jätetty. En itsekään jaksaisi tälläistä häilyvää ihmissuhdetta. Tapaaminen selvinpäin on konstikasta kun jo pelkästään sosialisoiminen (Ihan sama miten …
Jälleen pahassa olossa, jonka humala hyvinkin korosti, sen ymmärsin. Ei siis varsin turhaa juoda itseään fiksuksi. Kaiken sen paskan itsetunnon ja katalan elämisen ilottomuuden takana on hylkäys. Joka saatanan ihminen on minut hylännyt. Tavalla tai toisella, tahtoen tai tahtomattaan, minut on yksin jättänyt. Ne joille minun pitäisi merkitä jotain, ne jotka ovat minulle merkinneet …
ahdistus, alkoholi, ihmiset, itsetunto, katkeruus, masennus, Ymmärrys
Puhuin aiemmin ihmisestä jonka olen tavannut. En häntä oikeasti ole tavannut. Hän otti minuun erään nettisivuston kautta yhteyttä (Kyseessä ei ollut mikään deittisivusto). Sen ei pitänyt olla mitään. Ei kummallekaan. Muutaman kuukauden kirjoitteluiden, puheluiden sekä skypevideopuheluiden jälkeen tilanne on muuttunut. Pidän siitä ihmisestä. En pidä meidän 700 kilometrin välimatkasta. Hän on saanut mielialani ja itsetuntoni …
Hetki siitä, kun viimeksi olen jaksanut kirjoittaa. Ja kun palaan tälle sivustolle; Kaikki on muuttunut. Inhoan muutoksia. Tämä on kamalaa. En tiedä enkä ymmärrä, missä vaiheessa minä muutuin. Miksi minä muutuin. Olen ajatellut entistä itseäni. Kävin ulkona. Menin pihalle lukemaan. Kävin kävelyillä. Juttelin ihmisten kanssa. Minä pidin ihmisistä ja heidän seurastaan. Nyt olen erakoitunut kotiini. …
ahdistus, alkoholi, ihmiset, itsetunto, lääkkeet, masennus, Työ, väsymys, viha
Mihin voin purkaa pahan oloni? Viinaa ei ole, eikä sekään helpota kuin hetken, ellei sitten pahenna oloa. Kenellekään en pysty puhumaan. Ammattiauttajien kanssa kaikki junnaa vielä paikoillaan. Itku ei tule koska lääkkeet ovat tehneet minusta tunteettoman. Paineita en pura viiltelyllä. Se on alkanut jonkin verran houkuttamaan. En usko että sekään yhtään auttaisi. ”Miksi tänne koskaan …
Aiemmat tekstini antavat ymmärtää että vain vellon nykytilassani. Juttuhan ei ole ihan just niin. Tänä vuonna olen monasti ollut yhteydessä sairaanhoitajaan, psykiatriin, psykologiin, ravitsemusterapeuttiin sekä päihdetyöntekijään. Minä yritän korjata tilannetta. Minä haluan olla ihminen. En muista mitä olen viimeksi sanonut. Kirjoitan näitä merkintöjä lähinnä päihdepäissäni. En tahdo lukea aiempia (Teen sen silti). Ehkä se on …
Kaljaa, bisseä, keppanaa, mallasjuomaa, ohrapirtelöä.. Humalauta! Tekee niin kovasti mieli riipaista sunnarit, perseet, kännit. Mietin huomista ja sitä krapulaa. Krapulapäivinä en pahemmin tee mitään muuta kuin makaan ja syön ja murehdin sitä miksi piti taas juoda. Olen oluen turvottama 111,15 kiloinen tynnyri. Olen iso eikä minua ole pituudella pilattu. Silloin kun katson peiliin, näen itseni …
Lemmikkini on kipeä. Minulla ei ole varaa viedä häntä eläinlääkäriin. En oikeastaan ole varma onko hän lääkärin tarpeessa mutta kun seuraavan kerran saan rahaa lykkään oman psykoterapeutin hakua ja satsaan lemmikkini tohtorille. Jos lemmikkini kuolee, kuolen minäkin. Sitä voisitte kuvitella että se on vain osa sielustani mikä kuolee. En missään nimessä vähättele muita ja muiden …
Niin että miksi mitään tekisi? Mitä väliä sillä olisi? Sillä millään. Kun kaikki on niin turhan oloista. Viimeaikoina minulla on ollut olo että en todellakaan ole tarpeellinen. Missään. Mihinkään. Kenellekään. Kun veitsellä raaputan rannettani näen miten lemmikkini katsoo minua. Ei suinkaan estääkseen minua. Se vain katsoo pää kallellaan kostein silmin eikä ymmärrä mitä olen tekemässä. …
Mihin tässä oikeasti ollaan menossa? Sama pyörä vain pyörii ja pyörii ja siinä mennään mukana. Mitä minä odotan? Miksen mene ulos ja näe ja koe asioita? Miksi menisin? Mitä minä kokemuksillani teen? Miksi minä luen? Miksi minä katselen elokuvia? Hyödynkö niistä jotenkin? Nautinko niistä? Aina vain samat jutut. Päiviä on jäljellä vaikka kuinka mutta en …
Tätä koen paljon, tästä kaikki alkoi. Tämän taisin kokea ensimmäistä kertaa tänään. Tästä olen kärsinyt jo ainakin kymmenen vuotta. Tämän olen kokenut jo kertaalleen, nyt uudestaan vaikeana, pahempana. Tämä minulla on lievänä. Tämä tulee kausittain, vahvana. Haluaisitko olla päivän verran Minä?
ahdistus, arki, ihmiset, lääkkeet, masennus, terveys, väsymys
Arvostan niitä hetkiä jolloin vietän aikaa ihmisteni kanssa. Pidän heistä ja niiden jutuista. Mielelläni näkisin ihmisiäni useammin. Ajat vain muuttuvat inhoittavasti. Parisuhteet ja työt vievät aikaa. Mutta minua totisesti harmittaa se että minulle soitellaan vain kun ollaan kotimatkalla tai ei saatu muitakaan kiinni. Ajankuluksi, hetkeksi kunnes keksitään parempaa tekemistä. Juuri äskettäin oli festarit. Tiesin että …
Tiedossa olisi Ämyrock jossa olen käynyt jo kolmenatoista kertana putkeen. Onkohan tämä jo velvollisuus mennä, ihan vain ettei rutiini rikkoutuisi. Inhottavinta on kun ei osaa päättää että mennäkö vai ei. Toisaalta joo kun siellä on aina ollut. Sitten välillä on sellainen olo et mitä minä menen sinne näyttäytymään, läski paska. Sitten ajattelenkin et hei nyt …
Paha olo. Henkisesti ja fyysisesti. Tekisi mieli mennä oksentamaan. Kun vaan voisi nukkua. Ei ehkä olisi tarvetta herätäkään. Mitä maailma minulla..
Merkinnät RSS-syötteenä