Olen totisesti hirmu kiitollinen siitä että ne minun vähäiset mutta sitäkin tärkeämmät ihmiseni ovat vieläkin jaksaneet pysyä minun ihmisinäni. Minua ei ole jätetty alkoholiongelmani takia. Vaikka se varmasti sattuisi vähintäänkin ihan saatanasti, ymmärtäisin kyllä miksi minut on jätetty. En itsekään jaksaisi tälläistä häilyvää ihmissuhdetta. Tapaaminen selvinpäin on konstikasta kun jo pelkästään sosialisoiminen (Ihan sama miten …
Viimeiset päivät ovat olleet kamalia. Mikään ei ole kiinnostanut, kaikki on tuntunut totisen yksintekevältä. Asiat joista yleensä edes humalan varjolla olen jaksanut innostua, ovat olleet täysin turhia. Jopa se juominen! On ollut pelottava huomata, että ilman lemmikkiäni, olisin luovuttanut jo monta kertaa.
Jälleen pahassa olossa, jonka humala hyvinkin korosti, sen ymmärsin. Ei siis varsin turhaa juoda itseään fiksuksi. Kaiken sen paskan itsetunnon ja katalan elämisen ilottomuuden takana on hylkäys. Joka saatanan ihminen on minut hylännyt. Tavalla tai toisella, tahtoen tai tahtomattaan, minut on yksin jättänyt. Ne joille minun pitäisi merkitä jotain, ne jotka ovat minulle merkinneet …
ahdistus, alkoholi, ihmiset, itsetunto, katkeruus, masennus, Ymmärrys
Hetki siitä, kun viimeksi olen jaksanut kirjoittaa. Ja kun palaan tälle sivustolle; Kaikki on muuttunut. Inhoan muutoksia. Tämä on kamalaa. En tiedä enkä ymmärrä, missä vaiheessa minä muutuin. Miksi minä muutuin. Olen ajatellut entistä itseäni. Kävin ulkona. Menin pihalle lukemaan. Kävin kävelyillä. Juttelin ihmisten kanssa. Minä pidin ihmisistä ja heidän seurastaan. Nyt olen erakoitunut kotiini. …
ahdistus, alkoholi, ihmiset, itsetunto, lääkkeet, masennus, Työ, väsymys, viha
Kello on kohta kymmenen ja minä olen VIELÄ humalassa. Vihaan tätä. Vihaan niin. Kuitenkin niin rakastan etten pääse irti.
Kaikki on tosi hyvin. Mikään ei ole hyvin. Vihaan välitilaa. Tästä on ollut tahojen kanssa puhetta. Että lääkkeet vievät sinne välitilaan. Mikään ei ole paskaa mutta mikään ei ole myöskään hauskaa. Niille jotka ovat masennuslääkkeitä vastaan, voisin sanoa että niiden ansiosta olen välitilassa mutta en kuollut. Kumpi on yhteiskunnalle parempi: Se että elää kaupungin tuilla …
Kaljaa, bisseä, keppanaa, mallasjuomaa, ohrapirtelöä.. Humalauta! Tekee niin kovasti mieli riipaista sunnarit, perseet, kännit. Mietin huomista ja sitä krapulaa. Krapulapäivinä en pahemmin tee mitään muuta kuin makaan ja syön ja murehdin sitä miksi piti taas juoda. Olen oluen turvottama 111,15 kiloinen tynnyri. Olen iso eikä minua ole pituudella pilattu. Silloin kun katson peiliin, näen itseni …
Yritin olla tammikuun juomatta mutta olen retkahtanut jo neljä kertaa. Neljä saattaa kuulostaa isolta määrältä kun ajattelee ettei tätä kuuta ole mennyt edes kahta viikkoa. Jos en olisi yrittänyt, ryyppypäiviä olisi todennäköisesti enemmän. Halusin näyttää itselleni että pystyn, etten tarvitse alkoholia. Minä en vielä ole luovuttanut vaikka olenkin epäonnistunut useasti. Vaikka tammikuu ei onnistuisi yritän …
Tunnen itseni niin pieneksi ja mitättömäksi tässä elämässä. Tässä maailmassa. En saa unta ja kamalat ajatukset täyttävät mieleni. Olen niin pieni, huomaamaton. Olen varalla, olen se toinen, se ylimääräinen. Mitä jos minua ei olisikaan? Jos minulle sattuisi jotain. Jos kuolisin. Tiedän että se huomattaisiin, tiedän että minua surtaisiin. Tiedän myös että siitä surusta pääsisi nopeasti …
Tiedossa olisi Ämyrock jossa olen käynyt jo kolmenatoista kertana putkeen. Onkohan tämä jo velvollisuus mennä, ihan vain ettei rutiini rikkoutuisi. Inhottavinta on kun ei osaa päättää että mennäkö vai ei. Toisaalta joo kun siellä on aina ollut. Sitten välillä on sellainen olo et mitä minä menen sinne näyttäytymään, läski paska. Sitten ajattelenkin et hei nyt …
No johan on helvetti. Mikä tekee ihmisestä niin tyhmän että se vain toistaa ja toistaa omia virheitään. Minun virheeni on vieläkin tämä juominen. En tänään juonut montaakaan mutta olo taas ihan perseestä. Tiedän lopputuloksen, alkoholin tarve vain ylittää sen tulevan pahan olon. Eihän sitä silloin ajattele. Mietin että minun pitäisi kirjoittaa mahdollisimman selkeästi olotilani paperille …
Olin normaalia useamman päivän juomatta kurssin takia mutta tänään join. Tarkoitus oli mennä muutamalle. Muutamasta tulikin muutama muutama. En ymmärrä miksen ole aiemmin ymmärtänyt mitä alkoholi tekee minulle. Varmasti olen ymmärtänyt. Mutta ymmärtänyt ymmärtänyt. Nyt se vain iski jotenkin ihan suoraan päin naamaa että olen niin paljon surullisempi, masentuneempi, vihaisempi ja eristyneempi kun olen juonut. …