-
Arkisto
-
Uusimmat
-
RSS-syöte
Merkinnät RSS-syötteenä
Tätä koen paljon, tästä kaikki alkoi. Tämän taisin kokea ensimmäistä kertaa tänään. Tästä olen kärsinyt jo ainakin kymmenen vuotta. Tämän olen kokenut jo kertaalleen, nyt uudestaan vaikeana, pahempana. Tämä minulla on lievänä. Tämä tulee kausittain, vahvana. Haluaisitko olla päivän verran Minä?
ahdistus, arki, ihmiset, lääkkeet, masennus, terveys, väsymys
Tunnen itseni niin pieneksi ja mitättömäksi tässä elämässä. Tässä maailmassa. En saa unta ja kamalat ajatukset täyttävät mieleni. Olen niin pieni, huomaamaton. Olen varalla, olen se toinen, se ylimääräinen. Mitä jos minua ei olisikaan? Jos minulle sattuisi jotain. Jos kuolisin. Tiedän että se huomattaisiin, tiedän että minua surtaisiin. Tiedän myös että siitä surusta pääsisi nopeasti …
Arvostan niitä hetkiä jolloin vietän aikaa ihmisteni kanssa. Pidän heistä ja niiden jutuista. Mielelläni näkisin ihmisiäni useammin. Ajat vain muuttuvat inhoittavasti. Parisuhteet ja työt vievät aikaa. Mutta minua totisesti harmittaa se että minulle soitellaan vain kun ollaan kotimatkalla tai ei saatu muitakaan kiinni. Ajankuluksi, hetkeksi kunnes keksitään parempaa tekemistä. Juuri äskettäin oli festarit. Tiesin että …
Oikeastaan mikään ei ole kiinnostanut viimeaikoina. Olo on ollut inhoittava vaikken sitä tänne asti ole jaksanutkaan kirjoittaa. Makoilen vain kotona enkä oikeastaan ole halunnut nähdä ketään tai liiemmin edes jutella kenenkään kanssa. Pian luultavasti on tulossa piste jolloin minun on kylmästi myönnettävä itselleni että olen luovuttanut itseni suhteen. Vaikka kuinka suunnittelen ja päätän elämäntaparemontista niin …
Tiedossa olisi Ämyrock jossa olen käynyt jo kolmenatoista kertana putkeen. Onkohan tämä jo velvollisuus mennä, ihan vain ettei rutiini rikkoutuisi. Inhottavinta on kun ei osaa päättää että mennäkö vai ei. Toisaalta joo kun siellä on aina ollut. Sitten välillä on sellainen olo et mitä minä menen sinne näyttäytymään, läski paska. Sitten ajattelenkin et hei nyt …
No johan on helvetti. Mikä tekee ihmisestä niin tyhmän että se vain toistaa ja toistaa omia virheitään. Minun virheeni on vieläkin tämä juominen. En tänään juonut montaakaan mutta olo taas ihan perseestä. Tiedän lopputuloksen, alkoholin tarve vain ylittää sen tulevan pahan olon. Eihän sitä silloin ajattele. Mietin että minun pitäisi kirjoittaa mahdollisimman selkeästi olotilani paperille …
Olin normaalia useamman päivän juomatta kurssin takia mutta tänään join. Tarkoitus oli mennä muutamalle. Muutamasta tulikin muutama muutama. En ymmärrä miksen ole aiemmin ymmärtänyt mitä alkoholi tekee minulle. Varmasti olen ymmärtänyt. Mutta ymmärtänyt ymmärtänyt. Nyt se vain iski jotenkin ihan suoraan päin naamaa että olen niin paljon surullisempi, masentuneempi, vihaisempi ja eristyneempi kun olen juonut. …
Hyi helvetti minä vihaan itseäni! Minne olen kadonnut. Vihaan peilikuvaani, minä niin vihaan sitä. Olen aina ollut pyöreähkö tai pullea mutta nyt olen oikeasti läski. Parissa vuodessa painoni, ihrani, on noussut yli neljälläkymmenellä kilolla. Minulla ei edes ole mitään fyysistä sairautta mikä olisi aiheuttanut tämän äkkinäisen kasvun. Olen vain syönyt tehokkaan epäterveellisesti ja ollut aktiivisesti …
Itsemurha. Miten itsekästä se on. Kuka sen määrittää. Uskon että jokainen joka on tappanut itsensä on miettinyt edes vähän sitä tuskaa jota läheisilleen tuottaa. Mikä ajaa siihen tilanteeseen että haluaa kuolla. Mikä voi olla niin kamalaa. Voivatko läheiset uskoa koskaan että mitään muuta mahdollisuutta ei ollut. Että oli niin paha olo. Että ei vain jaksanut. …
Juuri nyt on sellainen olo että en varmana tarvitse ketään. Koskaan. Vaikka asun yksin ja päiväni vietän suurimmissa määrin yksin, en kuitenkaan ole yksinäinen. Viihdyn yksin. Välillä on hienoa nähdä tuttuja. Mutta ei aina. Ei joka päivä. Tarvitsen omaa aikaa. Ehkä enemmän kuin muut ihmiset. Kuitenkin, silti tarvitsen myös muita ihmisiä. Niitä muutamia läheisiä joita …
Tänä aamuna olisin mieluummin tukehduttanut itseni tyynyllä kuin noussut ylös. Nukuin todella huonosti ja lykkäsin herätystäkin vaikken enää saanut unta. Ahkera lemmikkini kuitenkin pakotti minut hoitamaan velvollisuuteni ja nousemaan edes vähän itsesäälistä. Älkää kuitenkaan kuvitelko että lemmikkini olisi heitteillä, sen asian suhteen hoidan kyllä hommani hyvin. En usko että olisin tässä ilman toveriani. Hän on …
Masentaa. En jaksa tehdä mitään. Ei huvita tehdä mitään. En tahdo käydä edes tupakalla. Makaan siis vain sängyllä ja tuijotan kattoa. Haluaisin nukkua mutta en saa unta. Annan ajan vain kulua ja toivon että olisi jo huominen. Huomenna ei ole mitään. Tätä samaa kai. Mihin ajan pitäisi kulua, mihin asti. Ajan juostessa ohi mikään ei …
Pian olisi luokkakokouksen tapaista. En ole ihan varma tahdonko mennä. Minä olen juuri niitä ihmisiä joita ei toivota mukaan, hauskempaa olisi ilman mutta kyllä saan nurkassa nököttää kunhan en häiritse. Ja jos yrittäisinkin, päälleni puhuttaisiin taas kerran. Minua hylkineet ja säälineet ihmiset ovat menneisyydessä mutta muistot ovat vieläkin tätä päivää. Suurin osa kouluajoistani olivat ihan …
Merkinnät RSS-syötteenä